출가(2012/03/13)

질문:
마스터, 제가 아버지에게 출가에 대한 허락을 청한 후, 아버지는 저에게 세 가지 선택권을 제시했습니다:

• ​1. 현재와 같이 계속 사는 것: 보통 사람들처럼 대학에 가고 결혼을 하고 가정을 꾸리거나 직업을 가질 계획을 하는 것. 절은 자신이 결정해서 언제든지 갈 수 있습니다.
• ​2. 아버지가 돌아가신 후에는 제 마음대로 할 수 있습니다. 그때까지 저는 출가하지 않습니다.
• ​3. 만약 제가 출가를 고집한다면, 아버지는 저를 포기할 것이고 더 이상 저를 딸로 여기지 않을 것입니다. 저는 집을 떠나 제 마음대로 할 수 있습니다. (저는 호적에서 제외됩니다.) 아버지는 더 이상 저를 보고 싶어하지 않습니다. 그는 제가 베트남에서 이곳으로 오도록 하기 위해 많은 어려움을 겪었습니다. 일단 제가 이곳에 도착했을 때, 저는 더 나은 삶을 즐기기 위해 아무것도 하지 않았고 대신 출가를 하고 싶었습니다: 미국에 온 이유가 뭘까요? 이제 우리 가족이 여기서 다시 모였는데, 저는 출가를 결심합니다. 아버지는 그런 결정을 받아들일 수 없습니다.

저희 아버지는 매우 고집이 세셔서 자신이 옳다고 확신하면 누구의 말도 듣지 않으십니다. 아버지는 불교가 너무 추상적이고, 비효율적이고 무의미하며, 어떤 방식으로든 저의 도움이 필요하지 않다고 생각합니다.
저는 여전히 출가하고 싶지만, 아버지의 입장이 저를 매우 슬프고 괴롭게 만듭니다. 지난 며칠간 집에 돌아와서 제가 아버지를 불행하게 하는 원인임을 알았기 때문에 마음이 편치 않았습니다. 저의 단점은 다른 사람을 불행하게 만들고 싶지 않다는 것입니다. 저는 저의 단점을 고치려고 노력하였지만, 크게 성과를 거둘 수 없었습니다.평생 [나는 20대 후반] 약혼자를 선택했을 때[아버지의 뜻과 가족의 바람에 어긋나는] 것을 제외하고는 항상 그의 충고에 귀를 기울였습니다.
제가 마스터를 제 두 번째 아버지로 여겨도 될까요? 만약 마스터께서 이에 동의한다면 주저하지 말고 저의 잘못을 지적하거나 저를 가르쳐 주세요. 비평은 제 결점을 살펴볼 수 있는 기회이기 때문에 저는 비평을 좋아합니다.
저는 아버지를 설득할 수가 없습니다. 다른 가족들은 저의 출가에 대해 괜찮습니다. 어떻게 해야 합니까?
NL

답변:
이것은 정말 아름다운 사랑 이야기입니다. 당신은 당신의 가족이 당신을 매우 아끼고 애착하기 때문에 당신은 정말 행운아입니다. 그의 세 가지 선택 뒤에 숨겨진 사고방식을 명확히 설명하겠습니다:

• 1. 아버지는 어머니가 절에 가는 것을 비웃지만 이와 달리, 아버지는 당신을 위해 특별히 면제를 합니다. 아마도, 아버지는 본인이 아내에게 하는 것처럼 미래의 남편이 당신의 영성을 막기 전에 적어도 당신이 영성을 경험할 기회를 가져야 한다고 생각하는지도 모릅니다.
• 2. 그가 살아 있는 한, 그는 당신이 행복하기를 원합니다. 만약 당신이 잘못된 선택을 해서 불행해진다면, 그는 죽는 날까지 그 짐을 짊어지게 될 것이라고 확신합니다. 
• 3. 그들은 3년 전 당신을 베트남에서 여기 오게 하도록 후원하기 위해 많은 어려움을 겪었습니다. 그럼에도 불구하고, 이제 당신은 출가를 하고 가족을 떠나고자 합니다. 그의 눈에 당신은 집을 파괴하는 자입니다. 어떻게 가족 관계를 끊음으로써 그의 사랑을 거부할 수 있었습니까? 그의 무조건적인 사랑을 감히 거부하기 때문에 그는 차라리 자신의 상처받은 감정을 보호하기 위해 선제공격을 할 것입니다.

가족의 유대와 결속이 효과적으로 해결되기까지는 시간이 걸리는 것은 이상한 일이 아닙니다. 개인적인 이유와 효과적인 문제 해결을 위해 공개하지 않을 제안을 직접 이야기합니다. 저는 이런 문제가 자주 발생하기 때문에 나머지 부분을 공개하기로 결정했습니다.
이런 일은 아시아 가족들에게 자주 일어납니다. 언젠가, 저는 미국에 있는 아시아인 부모들이 이 새로운 세상에서 자식들이 일단 법적 나이가 되면 그들이 적합하다고 생각하는 방식으로 그들의 삶을 탐험하고 살도록 허락해야 한다는 것을 깨닫기를 바랍니다. 안타깝게도, 아시아 부모들은 자식들의 성공에 대해 너무 많이 강조하고 자부심을 가지고 있어서 그들에게 과도하게 압력을 가합니다. 그것은 후손들에게 물려줄 수 있는 심각한 결과를 초래할 수 있고, 따라서 그들의 자녀와 후손들에게 간섭하고 불행을 야기하는 전통을 만들 수 있습니다.
예를 들어, 저는 "호랑이 어머니의 전투 찬가"를 쓴 아시아 예일 법대 교수가 너무 잘못 생각하고 있다고 느낍니다. 자녀들의 업적으로 자부심을 느끼는 아시아인들의 전통은 아시아에 머물러야 합니다. 저는 미국의 문화가 아이들의 발전에 훨씬 더 좋다고 생각합니다. 저는 독자들이 이를 무책임하다고 느끼지 않기를 바랍니다. 오히려, 모든 국적의 부모들은 그들의 아이들이 탐구하고 실수를 하도록 격려해야 합니다. 실수를 하는 것은 인격을 형성하고 지혜를 길러줍니다. 오직 성공만을 경험하면 지속적인 성공에 의지하고 오만해지는 경향이 있습니다.
이 아버지의 문제로 돌아가서, 저는 이 사람을 정말 좋아합니다. 왜냐하면 그는 딸을 진정 깊이 사랑하기 때문입니다. 안타깝게도, 그런 상황에서는 정신적인 명료함이 결여됩니다. 제가 알기로는, 아버지가 딸의 출가를 허락하지 않는 것은 그의 사랑에 대한 딸의 거절을 감당할 수 없기 때문입니다. 어떻게 딸이 아버지와 감정적인 관계를 끊을 생각을 합니까? 적어도, 딸이 결혼을 한다면, 여전히 그의 딸입니다. 하지만 딸이 스님이 된다면 불교 전통에 따라 더 이상 부녀 관계는 없습니다. 출가는 효도의 궁극적인 행위입니다. 세상의 모든 아버지들께, 저는 여러분 모두가 자녀들을 사랑하는 더 나은 방법을 배울 것을 조언합니다. 특히 아이들이 곤경에 처했을 때 아이들이 자신의 길을 선택하고 그들의 곁에 있는 것이 훨씬 더 좋습니다. 여러분이 딸이 심각한 실수를 저지르고 있다고 믿는다고 가정해 보겠습니다. 여러분은 여전히 딸을 너무 사랑하고 존중하기 때문에 딸의 실수로 고통을 받을 준비가 되어 있습니다. 이는 딸이 상처받는 것을 보는 것을 견딜 수 없어 스스로 상처받는 것을 걱정하는 것보다 더 큰 사랑입니다.
​후자는 불교에서 말하는 이기적인 사랑입니다. 소위 "조건부 사랑"의 대부분은 정말로 이기적인 사랑입니다. 사랑하는 아이들이 다쳤을 때 견디지 못하는 자신에 대한 두려움일 뿐입니다.
​더 큰 사랑은 아이들의 고통을 짊어지고 스스로 상처를 받을 수 있는 여지가 있습니다. 부모들은 아이들이 다쳤을 때 이중고를 겪어야 합니다. 이는 더 나은 육아법입니다.

[영어 원문: https://www.chanpureland.org/qa/stop-leaving ]